Million-flowers74.ru

Миллион подарков
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тост про женщин

Прикольные тосты про женщин

Аккуратная женщина — та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин!

В аптеке огромнейшая очередь. И вдруг вбегает мужчина и кричит:
— Быстрее! Быстрее! Немедленно пропустите! У меня там женщина лежит. Очередь мгновенно расступилась. Мужчина подходит к прилавку и говорит:
— Дайте скорее пачку презервативов! Подруги, я предлагаю выпить за таких заботливых и внимательных мужчин!

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?» Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За женщин, которые всегда знают группу крови своего мужа!

Как говорится, толковая женщина даже из обезьяны может сделать человека. Я предлагаю всем налить по полной и выпить за нас, толковых женщин!

Выпьем за мою жену! Потому что, если здорова моя жена, здоровы все мужчины в городе. Если здоровы все мужчины в городе, то здоровы все женщины и городе. Если здоровы все женщины в городе, то здоров и я!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Девушка в погонах — это нестандартно, Трудностей на службе вам не перечесть. Чтоб служить в полиции барышне исправно, Все мужские трудности предстоит учесть. Милые, красивые женщины в полиции, Пожелать вам хочется долгих славных лет! Где бы ни работалось — на посту, в юстиции, Счастья вам огромного и не ведать бед!

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

О, мужчины! Это слово В жизни женщин всех важней! Ради вас на все готовы С первых до последних дней. В день ваш праздничный всемирный Мы желаем от души Крепких чувств и жизни мирной, Достигать любых вершин, Дружбы крепкой и уюта, Теплоты семьи большой, Чтобы с верного маршрута Вы по жизни не ногой!

Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.

Выпьем за мужчин, потеснивших женщин во многих профессиях, на многих прекрасных работах и многих славных поприщах, но… не вытеснивших их из своего сердца! Когда бы женщин не было на свете Что делали бы все мужчины эти.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами.

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой. Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом.

Жена спрашивает мужа: Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные? Ни те не другие, — отвечает муж.
— Поэтому… я женился на тебе! У нашего жениха тоже необычный вкус — он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! Так выпьем же за его невесту!

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им — приятно.

Мужчину спросили:
— Что тебе нужно для счастья?
— Хорошая работа, прекрасный заработок, автомобиль, дача, возможность отдыхать у моря… ой, всего и не перечислить, — ответил он. Задали женщине тот же вопрос. Она ответила, не задумываясь:
— Семья и любовь. Так давайте выпьем за это!

Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам». Так выпьем же за дам!

Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им — приятно.

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
— Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Тосты на все случаи жизни. Часть 2:»За женщин!»

Изменила жена мужу раз — из стены выпал кирпич. Изменила во второй раз — выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит».
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают.

На небе много ярких звезд, но есть одна — самая яркая.
Море — это множество капелек, но есть одна — самая чистая.
В мире много прекрасных девушек, но есть одна — самая, самая.
Так выпьем за неё: самую, самую.
За тебя милая!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б — бабушкой;
Ж — жилплощадь;
Х — хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали — она жена идеальная!
За идеальных жен!

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.
Так выпьем за экономных женщин!

Женщины делятся на 3 категории:
— На дам, на не дам, дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!

Давайте выпьем за Марию Ивановну!
Голос со стороны: «За какую?».
— Каждый за свою!

За женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги». Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей — все они борятся за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит. «.
Мой тост: «За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В тоже время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

Давайте выпьем за дам. Нам это ничего не стоит, а им будет приятно!

У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!

За обаяние женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал блеск в их глазах. За то чтобы и мы имели к этому блеску самое прямое отношение!

Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.
Так выпьем же за женщин-физиков!

Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама
и Евy. Так осyшим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны! Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, что бы наши глаза горели ярче солнца.

Умерли три женщины. И сказали им отправляться на небо.Предстали они перед Св.Петром-ключником райского сада. А тот и говорит:»Пусть у каждой из вас рядом со стеной райского сада вырастет дерево, и на нем будет столько ветвей, сколько каждая из вас в жизни согрешила с мужчиной».
У первой вырос телеграфный столб. Не смогла она залезть в рай — отправили ее в ад.
У второй вырос чахлый кустик. Три часа лезла она через стену, но смогла перелезть, хоть вся и оцарапалась.
У третьей же выросло раскидистое дерево. Она по нему как по лестнице поднялась в райское блаженство.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН,КОТОРЫЕ ЕЩЕ ПРИ ЖИЗНИ СТРОЯТ СЕБЕ ДОРОГУ В РАЙ!

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Hа кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. «Как тебя зовут.» — окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. «Белая горячка» — ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.

Родственник одного из новобрачных в порядке импровизации сочинил такой свадебный тост: «Мы с вами в добрый и в недобрый час — ни днем, ни ночью не покинем вас». Насчет ночи вопрос, конечно, спорный, но одно бесспорно: что сердца родных будут всегда с вами. И, следовательно, при вступлении в самостоятельную жизнь у вас есть, говоря спортивным языком, большая фора — любовь родных и близких.
За эту фору или, как сказал Архимед, точку опоры, которая позволит вам обрести устойчивость на земном шаре!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит наш звездочет к первой жене и спрашивает ее:
— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает та.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
— Пять.
«А это очень щедрая жена», — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
— Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
-Три, — говорит она.
Какая экономная жена, — подумал звездочет. Вторая ему ответила:
-Четыре.
Какая умная жена, — подумал звездочет. Третья ему ответила:
— Пять.
А это щедрая жена, — подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом.

Сын спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
-Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой — вот ты и появился.
Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
-Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
-А что он тебе сказал?
-Что игрались на лужайке козел с козочкой
— вот ты и появился.
-Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей — вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался. Так выпьем за мудрых женщин.

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: — Следующий! В спальне спортсмена: — Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: — Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин — ночных командиров.

За то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!

Предлагаю поднять бокал за милых женщин, составляющих ядро этой компании, зачинщиц веселых вечеринок, женщин, полных жажды радости, общения, песен. Искры их сердец зажигают и нас. За вас!

Вообразите себе прекрасное небо и лес, прекрасный лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина, то все становится вдвойне прекраснее.
Выпьем за женщин и за любовь!

У меня есть одна слабость: не могу за столом не выпить за женщин. За Вас!

Женщины — тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщина есть источник вдохновения, не было бы ее, не было бы поэзии, живописи, музыки. Выпьем за наши тайные пружины и источники вдохновения!

Чем больше делаешь женщине подарков, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных сокровищ!

Одна подруга рассказывает другой:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставил к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы! — ответила красотка. — Я все пыталась убедиться, не уснул ли он..
Так выпьем же, друзья, за женщин, рядом с которыми с нам не до сна!

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек:
— Простите, — сказал он, но я не могу удержаться, что бы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает «девушка», — охотно отвечает блондинка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.
Так выпьем же за женщин, которым все всегда к лицу, и за то, чтобы у них старели только свитера!

Попали женщины в ад. А через стенку — рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной». Из сучков — целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!

Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но . не вытеснивших их из своего сердца.

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман — сказачной красоты ожерелье, за которые они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел женский род.
Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом.

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Поднимем наши бокалы за полярные ночи!

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложных ситуациях находить оптимальное решени!

Поспорили Вода, Солнце и Ветер — кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За роботу взялась Вода. У женщины быстро все намокло. Она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но солнышко продолжало греть. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встречались!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

В 15 лет девушка жаркая как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная как Европа. В 25 лет заброшенная как Антарктида.
Так выпьем же за то, что бы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

Роза собралась к Черному морю, отдаться. Шла, шла, навстречу лес дремучий.
— Лес пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу.
Не отдала. Дальше на ее пути встретилась гора.
— Гора, гора, пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу.
Она не отдала. Далее на ее пути встретилась река.
— Пропусти меня.
— Отдай лепесток.
Она не отдала. И пока добралась до моря, она состарилась.
Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.

Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее есть мужчина.
Так выпьем же за женщин, которые улыбаются.

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы.
Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

Красивые тосты за женщин

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого.
Начал он себя изводить, век свой укорачивать.
Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и через год на соревновании «моржей» занял первое место.
Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

Встречаются два друга:
– Что ты никак не женишься?
– Ищу трёхфазную жену!
– А это еще какую?
– Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне – хозяйка, а в постели – любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
– Ну как, нашел трехфазную жену?
– Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
– А это еще как?
– В гостях она любовница, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.
Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской жизни.
— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.
— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему мужу изменяешь?» — грозно спрашиваю ее. «Это я-то изменяю? — возмущается соседка. — Вот твоя благоверная!» — и все подробненько мне рассказывает: кто, когда, на какое время. Так выпьем же за женскую солидарность!

Михаил Жванецкий написал: «И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо». Так выпьем же за женщин, таких удивительных, таких неожиданных и таких манящих.

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
– И о чем же?
– Все время повторяет: «Нет, Семен, нет!»
– Ну, в этом нет ничего страшного.
– А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
– Миша, вы не пугайтесь! – говорит врач.
– Пока жена говорит «нет», волноваться нет основания.
Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят «нет»!

О женщине сказал в стихах поэт:
Прекрасней женщины на свете, право, нет!
Она нас кормит, поит и ласкает,
Грехи и промахи нам, мужикам, прощает!

Одна девушка мечтала встретить своего принца, который был был бы красивым, умным, воспитанным, образованным, нежным и добрым. Но ей никак не попадался такой идеал и она отвергала всех парней. Подруги долго ее убеждали и наконец убедили, что принцы бывают только в сказках. Тогда девушка испугалась, что останется старой девой и вышла замуж за первого попавшегося ей мужчину. И жила она с ним долго и несчастливо, так и не сумев полюбить мужа. Выпьем же за то, чтобы наша именинница всегда слушала только свое сердце и дождалась наконец настоящего принца, который будет о ней заботиться и оберегать, а их любовь чтобы была долгой и взаимной.

Отличный способ развить воображение — воображать перед красивой девушкой. Неплохой способ развить воображение — вообразить, будто она уже твоя.
За красивых девушек, развивающих наше воображение!

Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.
Так выпьем за вас милые женщины, за вашу жизнь с пользой!

Все говорят, что женщины – это «слабый пол». Но это абсолютное заблуждение, ведь любая из них обладает непомерной силой: она может навсегда разрушить жизнь мужчины, отвергнув его любовь. И наоборот, приняв его чувства, сделать мужчину самым счастливым человеком на свете. А счастливый мужчина может свернуть горы!
Давайте выпьем за женщин, способных любить и вдохновлять, за силу слабого пола!

— Изменила жена мужу раз — из стены выпал кирпич. Изменила во второй раз — выпал второй кирпич.
— Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены.

Когда Бог работал над созданием женщины, Он взял немного солнечных лучей, задумчивость луны, кротость голубки, трепет лани, красоту лебедя, свежесть ветра и нежность пуха. Чтобы не было слишком сладко и приторно, Бог добавил дождь, гром, молнию, непостоянство ветра, болтливость сороки. Из всего этого получилась прекрасная женщина. Так выпьем за прекрасный коктейль!

— Роза собралась к Черному морю, отдаться. Шла, шла, навстречу лес дремучий.
— Лес, пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу.
Не отдала. Дальше па се пути встретилась гора.
— Гора, гора, пропусти меня.
— Отдай лепесток, тогда пропущу. Она не отдала.
Дальше на ее пути встретилась река.
— Пропусти меня.
— Отдай лепесток.
Она не отдала. И пока роза добралась до моря, она состарилась
— Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.
Однажды я оказался свидетелем разговора двух женщин о браке. «Ах, брак, как мираж, — говорит одна, — с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом. » Я не согласен с этой женщиной. Да, верблюд есть. Но брак — не мираж, а оазис, который помогает нам выжить в неуютное время. Верблюд к тому же, вы все прекрасно знаете, — корабль пустыни, и очень важно, чтоб на его капитанском мостике за штурвалом стоял мудрый, опытный капитан. А кто в этой роли — вы понимаете. Давайте выпьем за отличную навигацию в нашем житейском бурном море!

— Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного

— Поспорили Вода, Солнце и Ветер — кто разденет женщину догола.
Ветер подул и сорвал с нее только платок.
За работу взялась Вода. У женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась.
За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но солнышко продолжало греть.
Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.
— Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

Тост про женщин

Сын, подрастая, не раз спрашивал у матери о ее возрасте, а она всегда говорила, что ей восемнадцать. Вот уже и сын отметил свое восемнадцатилетие, и снова поинтересовался возрастом матери.
— Двадцать, — ответила она.
— Матушка, — улыбнулся сын, — подожди немного, скоро и мне исполнится двадцать, а дальше вместе расти будем.
Выпьем за наших милых женщин, которые не уступают старости!

Как известно, у некоторых женщин ум, совесть и честь оказываются в одном месте. И никакой другой чести, кроме девичьей, они не имеют.
За. (имя), которая в полной мере обладает всеми этими качествами и держит их в разных местах!

Когда женщина любит мужчину, ей кажется, что все остальное — несущественно.
Но мы выпьем за то, что существенно всегда — умение вкусно готовить!

Как-то в компании приятелей один сказал:
— Если среди вас есть недовольные своей женой — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Слава тебе, Господи, — сказал спросивший, — я наконец увидел мужа, довольного своей половиной! На что сидящий ответил, вздохнув:
— Не радуйся, друг. Я просто не могу встать, потому что жена кочергой перебила мне ногу. Не то я вскочил бы первым!
Давайте выпьем за наших жен, которыми мы всегда настолько довольны!

Искать истину совсем не то же самое, что искать женщину.
Нам остается выпить за истину, которую сформулировали задолго до нас: ищите женщину!

А.А. Игнатьев, дипломат и военный, в своей книге «Пятьдесят лет в строю» приводит такой эпизод.
Генерал Тихомиров, командующий Киевским военным округом позабыл о дне тезоименитства Александра III и, чтобы как-то выйти из положения, отправил государю срочную телеграмму: «Третий день пьем здоровье Вашего величества!»
На что получил в ответ ответ лаконичное: «Пора бы и кончить».
Но мы не станем прекращать, а продолжим осушать наши бокалы в честь наших красивых дам. Ну, а коли вы опоздали с поздравлением — берите пример с царского генерала, произнесите хороший тост, и вас наверняка простят.

Любая женщина способна сделать счастливым как минимум одного мужчину.
Мой тост за женщин, которые готовы и способны сделать счастливыми многих мужчин!

Что говорит нам о наступлении весны: подснежники, яркое солнце, журчание ручейков? Да. Но все-таки в первую очередь мы понимаем, что пришла весна – глядя на женщин. Природа прежде всего пробуждает жизненную силу в женщинах. У них озорно блестят глаза, на щеках играет румянец, они красуются в мини-юбках.
Давайте выпьем за весенних женщин!

Позвольте привести один из моих любимых афоризмов, который гласит: «Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас. Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива.»
Предлагаю тост за ужасно красивых и абсолютно естественных женщин!

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет – заброшенная, как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и Антарктиду хоть изредка посещали экспедиции!

Врач осмотрел пациента, подержал пальцы на пульсе и впал в задумчивость.
— Доктор, что с ним? — спрашивают его взволнованные родственники.
— Я в затруднении, — говорит врач. – Не пойму: то ли мои часы остановились, то ли . он умер!
Я сейчас тоже затрудняюсь определить:. то ли у меня помутился мозг, то ли время остановилось, но наши женщины не только необыкновенно красивые, но и юные! Давайте еще раз поднимем за них наши бокалы!

Ночью вся страна занята делом. Прислушайтесь:
В спальне врача звучит:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
— Не задыхайся, милый: вот приедут студенты — закончат.
Вы поняли? Ночью женщины командуют страной.
Так осушим бокалы за женщин – наших ночных командиров!

Гуляла по саду за забором красивая девушка, а мимо проходил юноша. Увидев ее, он дерзко произнес:
— Я приду к тебе через минуту!
— Ах ты, нахал! — рассердилась красавица. — Ты посмеешь у всех на виду прийти ко мне? Тебе следовало бы знать, что с другой стороны сада можно пробраться незамеченным!
Давайте поднимем бокалы за суровость и целомудрие наших чудесных подруг!

Юной красавице-принцессе пришла пора выходить замуж. Между двумя основными претендентами решено было устроить состязание. К последнему этапу — заплыву на озере – победитель еще не определился. Но один из них был толстым, пожилым и полуслепым, а второй – молодым привлекательным атлетом. И принцесса надеялась, что победит молодой.
И он быстро стал опережать соперника. Принцесса, стоя на берегу, к которому они плыли, чтобы стимулировать его, обнажила свое прекрасное тело. И вдруг. движения юноши замедлились, а толстяк приплыл первым.
Разгневанная принцесса закричала на юношу:
— Где твоя победа? Ты же выигрывал состязание. Что случилось?
— Да, я плыл быстрее, но, когда увидел тебя обнаженной, я. стал цеплять водоросли.
Давайте же выпьем за женщин, которые ведут мужчин к победам!

В публичный дом уверенно входит мужчина и, выбрав девицу, удаляется с ней. Через пять минут проститутка выбегает из комнаты с криком:
— Ужас! Ужас!
Мадам – хозяйка дома – удивлена, но отправляет другую девицу, Жаклин, к клиенту. Через 10 минут уже Жаклин, вылетев из комнаты, кричит:
— Ужас! Ужас!!
Мадам просит свою любимицу, Ми-Ми, и поддержать честь дома. Но и Ми-Ми через 15 минут рыдает, выбегая:
— Ужас!! Ужас.
Мадам, закатив глаза, вздыхает, решительно поправляет корсет и отправляется в номер. Проходит час, два, три. Наконец появляется усталая, с растрепанной прической мадам и спокойно говорит своим онемевшим девицам:
— Hу, ужас. Hо ведь не «Ужас. Ужас. «.
Давайте, друзья, поднимем бокалы за женщин, которые не боятся ничего и никого!

Что такое вооруженная женщина? Это женщина, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью увидеть ее безоружной.
Мой тост — за безоружных женщин, способных сразить наповал даже вооруженных мужчин!

Все вокруг слишком заботятся о соблюдении приличий. К черту все приличия!
За прекрасную. (имя), которая меня покорила!

В юности мужчинам кажется, что им нужны божественные дамы сердца, таинственные незнакомки и знойные женщины. Потом они женятся и, тоскливо думая: «Боже, пусть она научится хотя бы суп варить. » — начинают понимать, что им действительно нужно.
Так что мой тост мужчины поддержат: за хороших хозяек и кулинарок!

В баре моряк говорит на ушко своей подружке:
— Ты знаешь, выпивка тебя очень красит!
— Но еще не выпила ни капли, — удивляется та.
— Зато я уже опрокинул стаканчик!
Посмотрите: мы еще практически не начали пить, а женщины у нас – такие красавицы! Так что этот бокал — за наших очаровательных женщин!

Женщины — это ураганы, тайфуны, с милыми именами, постоянно обрушивающие на нас вихри чувств и волны эмоций.
Поднимем бокалы за то, чтобы наши тайфуны неистовствуют только в постели!

Женщина в особенности хороша и тогда, когда ты владеешь ею, и тогда, когда ты подчиняешься ей. Если честно, женщина всегда хороша, когда не дурна.
За милых хороших женщин, которые милы и хороши всегда!

Жизнь, что ни говори, это постоянное преодоление: пространства, времени и множества препятствий.
Выпьем же за те счастливые мгновения, когда жизнь уступает нашим усилиям, да еще и маняще улыбается нам — в облике сидящей напротив прекрасной дамы!

Один из лучших способов развить воображение — воображать перед очаровательной девушкой. Еще один неплохой способ развить воображение — вообразить, будто она уже твоя.
За очаровательных девушек, за. (имена), развивающих наше воображение!

Женщины способны дружить с мужчинами только в том случае, когда не испытывают к ним сильного влечения.
Поднимем бокалы заа женщин, которых влечет к нам их собственная природа!

Елена Прекрасная, оставшись вдовой, стала царствовать сама. Состоящие в ее окружении мужчины стремились изо всех сил показать, как они поддерживают прекрасную царицу.
Елене свободна и счастлива была в окружении влюбленных в нее мужчин.
А они, мужи государственные, зачарованные ее красотой, счастливы были, когда звала она их к себе, чтобы дать поручение. Рады получить самое трудное задание, лишь бы полюбоваться ее красотой, вдохнуть наполненный ее ароматом воздух.
Вот так играючи справлялась Елена Прекрасная с делами государства на радость и удовольствие себе и народу.
Поднимаю бокал за женщин — наших вечных правительниц! За то, чтобы у них побольше было радости и удовольствия!

Великий Оскар Уайльд, автор множества парадоксов и крылатых фраз, говорил, что Лондон полон женщинами, убежденными в верности своих мужей, и что их легко узнать — по несчастному лицу.
Предлагаю осушить бокалы за очаровательные улыбки и счастливые глаза женщин нашей компании!

Где-то жила очень красивая, но бедная, девушка. Когда пришла пора выбрать мужа, кандидатов было двое: одним из них был юный красавец-пастух, вторым — богатый старик-правитель.
— Я подарю тебе небо и звезды, — сказал неимущий пастух.
— Я отдам тебе полцарства, — пообещал старик..
Девушка стала женой правителя, а когда он спал, тайком встречалась с пастухом.
Так выпьем же за умных расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

Женщины имеют слабость переживать сильные страсти.
Мой тост – за страстных женщин, имеющих столь простительную слабость!

Плывущий по океану корабль попал в страшную бурю и затонул. Остались на поверхности три человека: капитан, матрос и боцман.
Стал капитан просить бога:
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.
И свалилось ему столько бревен, что он связал из них плот, на котором доплыл до дома. И боцман взмолился:
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.
Появилось одно бревно. Долго плыл боцман, уцепившись за него, но до берега добрался.
И тут взмолился матрос.
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена изменяла мне.
Богу нечего было послать ему, и ушел матрос на дно.
Так выпьем же за женщин, чья верность так помогает нам в трудный час!

Изысканные девушки потому умеют классно одеваться, что их часто умело раздевают.
Предлагаю тост за изысканные манеры изысканных девушек!

Подруга искренна с подругой тогда, когда не влюблена в ее мужа
Так что выпьем за крепкую женскую дружбу!

Женщина-пессимистка убеждена, что нет зверя ужаснее мужчины. Оптимистке не страшен ни один мужчина, поскольку она знает, что есть звери и пострашнее — это бабы.
За женщин – оптимисток стоит выпить!

Считается, что мужчины управляют миром. Но кто не знает, что женщины управляют мужчинами?
Мой тост — за женщин, которые управляют нами и миром.

Парадокс любви: чем чаще спят с женщиной, тем меньше ее любят.
За женщин, которые не способны нам надоесть!

Подруга, которая вышла замуж – это потерянная для нас подруга.
Давайте поднимем тост за подруг, которые никогда не потеряются!

Через реку плывет черепаха, на спине у нее свернулась ядовитая змея.
Змея думает:
«Укушу — сбросит».
Черепаха думает:
«Сброшу -укусит!».
Так осушим бокалы за верную женскую дружбу, которая помогает одолеть любые преграды!

Платье ценой в 3000$ не становится красивее, если в него облачается умная женщина.
За женщин, которые в одних только туфельках выглядят сногсшибательно!

Женщина с активной жизненной позицией – это та, что имеет в своем активе череду достойных побед.
Я пью за активных женщин!

Аккуратная женщина — та, что не спеша облизывает мороженое, а не хватает его зубами.
Мой тост — за аккуратных женщин!

Авантюрная женщина — та, что способна любую авантюрную идею перевести в любовную прелюдию.
Пьем за авантюрных женщин!

Ароматная женщина – такая женщина, которая наполняет жизнь мужчины ласковым благоуханием любви.
Предлагаю тост за самую приятную ароматерапию – за ароматных женщин!

Авангардная женщина — та, которая спешит в спальню, обгоняя мужа.
За то, чтобы было больше авангардных женщин!

Апостол Петр определяет, какие души отправить в ад, а какие достойны рая. Выстроил 100 прибывших женских душ и командует:
— Те, кто хотя бы раз изменил своему мужу — шаг вперед!
99 сделали шаг.
— Изменницы! Все — в ад! — и к той, что осталась на месте:
— И ты, глухая, туда же!
Так выпьем за женщин — за всех женщин без всяких исключений!

Аксиома первая: Женщины не имеют недостатков.
Аксиома вторая: Если недостатки все-таки есть, то они очень симпатичные
Аксиома третья: За это необходимо выпить.
Следствие первое: Тот, кто не желает за это выпить, сам имеет нешуточные недостатки.
Следствие второе: Такие недостатки имеет тот, кому не хватает женского внимания.
Следствие третье: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно необходимо выпить!

Ангелоподобная женщина — та, которая всякого черта способна переделать в ангела.
За ангелоподобных женщин пьют все!

Сара сидит у изголовья умирающего Абрама. Тот еле шепчет:
— Сара, позови на похороны Риву.
— Что? Ты забыл, какие у на с ней отношения? Hет!
— Сара, ну, я тебя умоляю.
— Абрам, я не могу. Позову кого угодно, но Риву — нет.
— Сара, пойми, это моя последняя просьба.
Сара (тяжко вздыхая):
— Hу, хорошо. Hо учти, Абрам, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия.
Так выпьем за то, чтоб жили мы долго, а наши женщины именно от этого получали удовольствие!

Женщина, дающая, как обычно, много теряет по сравнению с дающей необычно.
Поднимем бокал за необычных женщин, которые обычно дают!

Женщины вычеркивают из своей жизни те дни, который протекли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни время, которое провели с излюбленными до конца женщинами.
Выпьем за любовь и за тех, кто продлевает нашу жизнь!

Женщины – они как цветы, которые особенно изумительны, когда они распускаются.
Так выпьем за распущенных изумляющих женщин!

Астральная женщина – это та, которая всякий раз, когда слышит комплимент, улетает в астрал, но не забудет оставить свой телефон тому, кто его сделал.
За астральных женщин грех не выпить!

Женщина – дана нам как объективная реальность.
Поднимем бокалы за возможность глубоко познать данную объективную реальность!

Женщина, она, как ни крути, все равно с любой стороны — женщина.
Выпьем же за всесторонне развитых женщин до дна!

Кто такая аскетичная женщина? Это та, что ведет отшельническую жизнь в стенах мужского монастыря.
Мы не в монастыре, но за аскетичных женщин выпьем!

Женщину, которая предлагает любовь за деньги, не сравнить с женщиной, которая дарит нам любовь, потому что важнее не то, что давать, а — как.
За женщин, которые способны дарить любовь, стоит поднять бокалы!

Говорят, что женщина смеется, когда может, а плачет, когда захочет.
Давайте выпьем за улыбчивых дам, которые могут смеяться всегда, когда хотят!

Асимметричная женщина — та, которая сзади выглядит лучше, чем спереди, а спереди оказываются интереснее, чем с тыла.
Пьют все, кому нравятся асимметричные женщины!

Женщины теплее относились бы к своим приятельницам, если бы те не пытались любить их мужей.
За добрых подруг, которые не становятся яблоком раздора в прочной семье!

Читать еще:  Тост ко дню рождения мужчине прикольные
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031