Тост анекдот на день рождения
Тост анекдот на день рождения
Лучшие тосты в анекдотах
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
— Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы
Сборник прикольных анекдотов
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
— Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
Лучший тост с анекдотом
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для «звезд», получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
— Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
— Он у вас был!
— Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
— Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением.
Робот-переводчик:
— Представьте себе телегу.
Предлагаю выпить за связь времен.
Супер тосты а анекдотах
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике — способность предвидеть.
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.
Собрание анекдотных тостов
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Тосты-анекдоты
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
Тосты к свадьбе
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.
Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
— Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
— Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
— А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!
Тосты на свадьбу
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
Анекдоты про день рождения женщины
Что-то не пойму этих женщин, вечно .
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
Дорогие женщины! — Пишут вам мужчи.
Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!
Краткий справочник-разговорник для .
В отделе кадров у блондинки сп.
В отделе кадров у блондинки спросили:
— Ваш возраст?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы!
— Тогда скажите, когда у вас день рождения?
— Десятого сентября.
— А в каком году?
— В каждом!
Судья задает свидетельнице средних .
— Чем наши мужики отличаются от зао.
— У меня просто идеальный муж, — хв.
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.
— Как ты думаешь, что подарить люби.
— Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
— Подари ей то, чего она больше всего хочет.
— Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Если, проснувшись утром и открыв гл.
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна!
Роман с женщиной предполагает тольк.
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
— Ты убрал постель +1
— Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
— Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
— Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
— Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
— Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
— Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
— Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
— в проливной дождь +8
— но вернулся с пивом -5
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там н .
