Million-flowers74.ru

Миллион подарков
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдот тост на день рождения

Тосты тосты-анекдоты

Рекомендуем:

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?

Почему зимой женщинам в чулках тепло,

а мужчинам в джинсах холодно?

ответ: ((Потому что у мужиков обогреватель х@#вый,

Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

Что у женщины на теле,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.

С чешуей — но не рыба,

с п#$дой — но не баба,

с крыльями — но не птица.

ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))

Когда женщина ногу поднимает, что видишь?

Пять букв, на П начинается,на А кончается.

В две руки беру,

пять минут потею,

Что такое синее золото?

ответ:((Любимая жена напилась.))

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо. чтобы пить водку!

Новые голосовые Тосты тосты-анекдоты

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились.

Что такое микропорка?
ответ: Любовь гномиков.

Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

Лучшие Тосты тосты-анекдоты

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

— Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Пара приходит к сексопатологу с жалобой — что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то. Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. — Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает — все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: — А фамилия-то их как, Семеновы? — Да! — Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят.

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

ответ:((Ежик
яблоко несет.))

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Анекдот тост на день рождения

Лучшие тосты в анекдотах

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
— Чашечку кофе, пожалуйста!

Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы

Сборник прикольных анекдотов

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Читать еще:  Кавказские тосты смешные

Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
— Зачем вам так много? — спросили его.
— А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
— Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!

Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

Лучший тост с анекдотом

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для «звезд», получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
— Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
— Он у вас был!
— Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

Выпьем же за нашу безошибочную работу.

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
— Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением.
Робот-переводчик:
— Представьте себе телегу.

Предлагаю выпить за связь времен.

Супер тосты а анекдотах

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике — способность предвидеть.

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

Собрание анекдотных тостов

За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.

Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Тосты-анекдоты

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Читать еще:  Тост на 39 лет мужчине

Тосты к свадьбе

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
— Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
— Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
— А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!

Тосты на свадьбу

К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

Анекдоты поздравительные и застольные

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Поздравительные анекдоты

Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Читать еще:  Веселые тосты на корпоратив

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Смешные анекдоты до слез

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Поздравительные анекдоты в стихах

Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!

Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!

Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!

Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать

Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.

С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!

С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×